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Humor

Pacientes brasileiros preocupados com o possível tipo de atendimento dos médicos cubanos.


Cooperativa de médicos de Cuba  -  COMECU


O Médico recém-formado e o consultório novo
 
Um jovem médico, recém-formado, montou seu consultório modesto e, enquanto esperava a clientela, ficou imaginando uma maneira de promover-se. 
Quando, afinal, apareceu o primeiro cliente, ele já estava preparado. 
Assumiu um ar ocupadíssimo, fez sinal para que o visitante aguardasse um momento e fingiu que estava respondendo a um telefonema urgente:
- Sinto muito, governador, mas é impossível. Amanhã cedo tenho que ensinar uma cirurgia cardíaca para uma nova equipe, à tarde dou aulas na faculdade e à noite estou embarcando para um congresso em Nova York ...
Finalmente, voltando-se para o visitante:
- Em que posso servi-lo?
E o visitante responde:
- O senhor me dá licença que eu vim instalar o telefone!
 
Velhinha que vai ao médico
 
Um senhora bem velhinha vai ao médico e diz:
- Doutor, eu tenho este problema com gases, mas realmente isso não me aborrece muito. Eles não cheiram e sempre são silenciosos. Vou lhe dar um exemplo. Desde que entrei aqui, no seu consultório, eu soltei uns 20 gases, pelo menos. Aposto que o senhor não percebeu e nem sentiu. São silenciosos e sem cheiro...
O médico aconselha:
-Tome estas pilulas três vezes ao dia e volte na semana que vem.
Na semana seguinte, a senhora regressa:
-Doutor -diz ela-, não sei que porcaria o senhor me deu, mas agora meus gases, embora silenciosos, fedem terrivelmente.
Então, o médico fala:
- Bom, agora que curamos a sua sinusite, vamos cuidar da sua surdez!
 
Remédio para ficar mais esperto
 
- Doutor, eu queria que o senhor me desse um remédio pra eu ficar esperto.
- Tome dois comprimidos destes por dia e volte daqui a uma semana.
Uma semana depois:
- Doutor, acho que não fez muito efeito não...
- Tome três deste outro comprimido diariamente e volte daqui a uma semana.
Na próxima semana:
- Olhe, doutor. Eu sei que não fiquei mais esperto!! O senhor tem certeza que este remédio não é bolinha de farinha?
- Ora viva! Começou a fazer efeito!
 
Médico sincero com o paciente
 
Após meses na UTI, já de saída do hospital, o médico chega e diz ao seu paciente:
-Nos próximos meses nada de beber, nada de fumar, nada de sair com mulheres , nem sair para jantar e nada de viagens de férias!
-Até que eu me recupere?
-Não até que pague a conta do hospital!
 
Menina que vai ao médico com a mãe
 
Uma senhora levou a filha de 17 anos ao médico, queixando-se que a menina estava com vômitos, tonturas, e que tinha perdido o apetite.
Após o término da consulta, o médico concluiu:
— Minha senhora, a sua filha esta grávida de 3 meses!
— A minha filha? Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, minha filha?
— Eu nem sequer beijei ainda um homem, mãe!
O médico armou-se de um binóculo que tirou da gaveta, aproximou-se da janela e ficou calado, a perscrutar o infinito…
Passados minutos, a mãe, admirada e farta, perguntou ao médico o que se passava.
O médico respondeu:
— Da última vez que isto sucedeu, nasceu uma estrela no Oriente e chegaram três reis magos.
Desta vez não vou perder o espetáculo!
 
No plantão médico
 
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
– Nome?
– Juvenal dos Santos!
– Idade?
– 32 anos.
– O senhor bebe?
– Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
 
Organismo regulado
 
Um homem foi ao médico acompanhado pela esposa.
– Doutor – diz ele. – Estou com um problema muito sério! Todos os dias eu urino as 6 da manhã e evacuo às 7 horas pontualmente!
– Eu não vejo problema nenhum – diz o médico. – Alias, isso significa que o seu organismo esta muito bem regulado.
– O problema doutor – intervém a esposa. – É que ele só acorda às oito!
 
Receita médica
 
Um cara chegou no trabalho todo de porre e trançando as pernas, o chefe dele chegou e falou pra ele:
– Porra que estória é esta que te aconteceu pra você estar neste estado?…
E o bêbado respondia:
– A culpa é do Doutor… Foi o Doutor que fez isso…
– Mas como assim? O médico?
– Eu fui no doutor, e ele me examinou, e disse pra mim comprar uns negócios… Escreveu num papel… Eu não entendi muita coisa… era uma letra ruim… mas li lá embaixo… dos garranchos… e pinga 10 vezes ao dia…
 
Uma dose!
 

Paciente chega ao médico e se queixa:
– Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados!
O médico responde:
– Muito bem… o sr. bebe?
– Obrigado! Eu aceito uma dosezinha!
 
Nenhuma pergunta
 
O veterinário precisou se consultar com um médico. Assim que chegou, após dizer sua profissão, foi logo falando:
“Eu, quando trato meus pacientes, sou obrigado a descobrir a doença sem fazer nenhuma pergunta. Experimente fazer o mesmo comigo.”
O médico concordou e depois de um exame cuidadoso, sentou-se para redigir a receita, após o que falou ao veterinário:
“Tome esses remedios, se dentro de uma semana o senhor não tiver melhorado, sinto muito, mas vamos ter que sacrifica-lo!”
 
Como esta minha filha Doutor?
 
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
– O que houve com ela, doutor?
– Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
– Azul, doutor ?
– Não, todo mordido!
 
Aí pode!!!
 
Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é sua própria mulher!
MÉDICO FOFOQUEIRO 
 
O mineirim Zé, caipira lá di Berlandia entrou no consultório e meio sem jeito foi falando: 
 
- Dotô, o trem não sobi mais. 
Já tomei de tudo quanto há de pranta, mas não sobi mais mêsm. 
 
- Ah não, meu amigo Zé. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. 
São cinquenta comprimidos, um por dia. 
 
- Mas dotô, eu sou um homi simples da roça. 
Só sei contar té dez nos dedo e mais nada uai.. 
 
- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. 
Cada folha que você arrancar por dia tome um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui. 
 
- Brigado dotô. Vou agora mesmo comprar essi tar di caderno. 
 
E logo que saiu do prédio o Zé Caipira  avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender. 
 
- Moça, eu precisava de um caderno de cinquenta fôia. 
- Brochura?..... perguntou a moça 
- Médiquim fí duma puta........ Já telefonô pra espaiá meu pobrema!!!
MÉDICO FOFOQUEIRO 
O mineirim Zé, caipira lá di Berlandia entrou no consultório e meio sem jeito foi falando: 
- Dotô, o trem não sobi mais.  Já tomei de tudo quanto há de pranta, mas não sobi mais mêsm. 
- Ah não, meu amigo Zé. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia. 
- Mas dotô, eu sou um homi simples da roça. Só sei contar té dez nos dedo e mais nada uai.. 
- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha que você arrancar por dia tome um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui. 
- Brigado dotô. Vou agora mesmo comprar essi tar di caderno. 
E logo que saiu do prédio o Zé Caipira  avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender. 
- Moça, eu precisava de um caderno de cinquenta fôia. 
- Brochura?..... perguntou a moça 
- Médiquim fí duma puta... Já telefonô pra espaiá meu pobrema!!!

Analista de Sistemas

Régis, analista de sistemas, está com muita dor no braço direito e resolve ir ao medico.
 
Chegando lá, o doutor lhe diz:- Tenho um novo computador aqui, basta você urinar neste pontinho e ele nos dirá o que você tem!
 
- Ha ha ha! Não acredito nisso! sou analista de sistemas, nunca ouvi tamanha asneira!  Mas, vamos lá!
 
Régis urina no pontinho e entrega ao doutor, que o coloca no compartimento de análise do computador. Aperta um botão aqui, outro ali. Passados uns 30 segundos, sai um papelzinho:
 
Régis Magalhães 35 anos.Branco Analista de Sistemas Artrite no braço direito - O quê!? Como essa máquina fez isso! Eu quero fazer o exame de novo! Régis vai para casa.
 
No dia seguinte, desta vez em jejum, faz xixi no pontinho e leva à máquina para nova análise. Passados outros 30 segundos, sai outro papelzinho:
 
Régis Magalhães 35 anos.Branco. Analista de Sistemas. Artrite no braço direito.
- Doutor, realmente não acredito. Me dê outro pote!
 
Régis vai para casa. Faz xixi dentro.  Pede p/ mulher e a filha fazerem também. Coloca um pouco de óleo do carro e ainda por cima se masturba e coloca o resultado no pontinho. Mistura tudo e leva p/ doutor pensando:
- " He he he! Agora quero ver ! " O doutor coloca o pote no computador. Sai o papel:
 
RESULTADO:-
 
Régis Magalhães 35 anos. Branco. Analista de Sistemas. Corno ! Filha grávida de 3 meses. Seu carro precisa fazer uma revisão no motor. Na próxima vez que se masturbar, faça-o com a mão esquerda, pois o BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE! 
OS 8 DANOS DA CERVEJA
 
1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. 
Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão, levando-o à morte instantânea. 
Casos de infarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas, com modelos boazudas.
 
2. O USO CONTÍNUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas...
 
3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
 
4. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma ideia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em, aproximadamente 15 minutos.
 
5. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdades estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
 
6. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas foram feitas por laboratórios de renome e todas indicaram, em primeiríssimo lugar, o garçom.
 
7. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.
 
8. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não!
 

 

 

 

 

 

 

SOU DOUTOR EM BIPOLARIDADE:

OTORRINO, OTOCHORANDO!


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